男人出轨后，最怕女人有这“举动”

关键词：为了孩子不离婚

今天的案例来自《第46期使命心理学网络课》

(资料图)

问： 我84年，我和老公是初中同学。我老公对我一直很好，我们结婚12年了，我们有一个女儿9岁。

但我老公之前出轨了，我想原谅他，继续像以前一样好好生活。但我发现自己始终不能相信他，并且对他出轨的事情耿耿于怀。

我的理智是离婚会两败俱伤，但总感觉我们都在为了孩子勉强生活在一起。

所以我现在非常迷茫，我不知道我之前的决定是不是正确的。

这种迷茫会有一种恐惧在，因为婚姻还会很长，未来有很多年。所以我对自己的未来也是比较迷茫。

冷爱回复：

女主现在需要建立一些正确的知见：

女主要意识到解决出轨的事情，一定不是一朝一夕的。不可能通过一次上课、一次咨询或某一个改变就能彻底解决双方之间的问题。

女主跟她老公在结婚12年，出轨可能是几个月前发生的事情。

女主可以想象一下，花12年创造今天这个局面，就算我们的能力比12年前强两倍，那也要花6年来解决；强3倍，就是要花4年；强6倍，就是花2年。

女主要对解决这个问题的时间有一个正确的预期。

我估计，在正确的轨道、正确的知见、正确的行动下，大概需要半年到一年半，这件事情才会有一个很大的变化。

因为女主现在能接收的信息很有限，我就说三件事：

第一件事：对解决这件事情的时间，要有重新的估计和把握，且要有一个正确的知见。

第二件事：双方不可能回到过去，一定要有改变，才会获得一个新的生活。

双方现在勉强在一起是不会幸福的。就算是在一起过得幸福，也一定是因为双方都变了，而不是一个人变了。因为只有一个人改变，是没有用的。

当然，女主不要因为感觉一个人改变没用，自己就不去改变了，或者强求老公去改变。

因为谁痛苦谁改变、谁改变谁受益。女主改变了，才可能幸福。女主不改变，肯定不会幸福。

第三件事：为了孩子勉强生活在一起是最糟糕的事。

“为了孩子继续生活在一起”——这是一个谎言。

女主要意识到，如果愿意停留在这个关系里，一定不是因为孩子，而是因为自己有一个需要。

以下是冷爱和女主的对话：

冷爱： 你停留在这个关系里，除了孩子以外，你有什么需要？

女主： 我就是为了孩子，因为我父母身体不太好，孩子现在要上小学，没有人能搭把手。

其实我能够独立生活，但对于照顾孩子这方面，我能力欠缺。我自己不可能又带孩子又上班。我的公公婆婆很好。

当女主说自己是为了孩子不离婚时，网络课的现场有一位学员在留言区说：“天哪，我妈妈也是这么对我说的”。

为了使案例更接地气，我们邀请了这位学员来分享：

学员二： 我爸妈都有过出轨的行为，特别是我爸，他应该是有实质性的。

我当时年纪比较小，差不多小学的时候开始，他们就一直争吵。好几次争吵之后，我妈妈都拖着行李走。

他们之前一直在外地打工、做生意，我大部分时间是在老家长大的，但每次见到他们时，他们就会有这种争吵。

直到初二的时候，我弟弟出生，他们和好了一段时间，本来他们之前估计已经快要离婚了。

我当时已经很习惯、已经很累了。每次我妈妈都会跟我说“要不是因为你弟弟和你，我可能早就跟他离婚了”。

她甚至跟我讲我爸爸有哪些对她不好的地方、我爸爸是多么的不负责任等等。

特别是我大学的时候，他们的争吵愈演愈烈。

大学这几年，我都不想回家。每次一回家，我妈妈就在车上跟我讲她有多么地辛苦、多么地怨恨以及为了我们是多么的忍辱负重。

我真的很想说：“你其实不需要为我这个样子”。

我是爱着她，我希望她能过得好，我真的不希望她因为我过成现在这个样子。

我跟她讲说我已经成年了，不是一定非要跟着她，或者说跟着爸爸也可以，也跟她说过不要为我做这种牺牲。

因为她会给我一种感觉，她的不幸是因为我造成的，是因为有我和我弟弟，让我觉得自己是一个不好的东西，是一个不好的存在。

在这种情况下，我不能去爱一个人，甚至不相信我是可以被爱的。

而且，我觉得我是父母的一个责任，不是作为一个爱出生在这个世界上，导致后面我对很多东西都不敢去负责任。

不管是养小宠物也好或者其他东西，我一直不太敢去做。因为我会觉得我本身就是别人的一个负担。

所以，我觉得父母在对自己都没有办法负责的情况下，不应该将自己的选择推到小孩身上，因为她没有必要为你背负，你可以不生他的。

当你生他出来的时候，你不是为了让他去背你这个锅的，让他做自己就好。

上述分享很好，是在情感当中的流动。

对于女主来说，马上理解这一些，可能是比较困难的。

因为女主毕竟第一次来网络课，可能还不知道发生了什么。女主也不知道，过去她生活在自己构建的认知中。

上述学员就是女儿的代表。她分享的这些想法和感受，可能是女主作为一个母亲从来没有想过的事情，但这是真实的。

我们从这个故事展现到这里，可以看见一个图景：

当一个妈妈或者一个爸爸对孩子说“我是为了你不离婚”时，会给孩子带来心理冲击，会让孩子向内自我攻击。

就像上述学员2这样，会觉得自己是别人的负担。

坦率地说，我的童年也有过这样的问题。我母亲也跟我有过类似的表达，她一直在跟我埋怨她的婚姻。

我一直到大概30多岁时，才跟她说“这一切都是你的选择”。

一个人的成长，是从一个受害者走向一个创造者。

比如女主是第一次连接我们的场域，我们很难让一个人在一开始就拥有足够强大的能量。

但我可以看清真相，比如上面第三点提到的“为了孩子勉强是一个错误”。

这个错误，“错”在哪里？

我们的母亲也好，父亲也好，他们并没有看见事实的真相。

即便我说了这是一个谎言，他们也不愿意承认这是一个谎言。

这个谎言，不一定是父母故意在说谎。而是他们自己可能都没有意识到：

说自己为了孩子不离婚，只是一个表面现象。在更深的层次里，是因为感觉自己难以承担这份责任，所以想把责任转移到孩子身上。

但作为一个成年人，选择了一种生活，首先是要为这种生活负责任，不能说“我不需要这种生活，我都是为了谁”。

比如，女主的孩子才9岁，如果女主离婚了，女主自己照顾不了女儿。其实，如果女主离开婚姻，也可以让对方照顾孩子。

女主可能会说“我孩子需要母亲，所以不离婚”，总是能找无穷多的理由，最后的结果就会如同上述学员2的分享一样。

人生修行都是先修德，后修道。

我们修德的过程当中，是有对错可言的，就是我们要知道什么是对的、什么是错的。

比如为自己的人生负责任，是对的；不去找任何的理由、不去找任何别人的理由，是对的。

又比如，像上述学员2这样表达自己真实的情感是对的。

此时此刻，我相信这个个案是对所有人的疗愈，不仅仅对于女主和学员2。

很多事情是不可以用常理来想的，它是不可思议的。

我知道女主有很多话要说，如果女主愿意相信我，其实那些话都是错的。

如果女主愿意相信我，一定要把过去那些都放下。因为如果女主过去的知见是对的，就不会走到今天这一步。

如果女主感觉走到今天这一步很不幸，那就一定要把过去的东西清空。只有把杯子里的咖啡全倒掉，才能倒进来新的茶。

女主不需要再为自己辩护、不需要控制我们对你的印象，因为我们都是支持你的。

女主要对自己说：“从今天起，我不再做一个受害者，而要成为一个创造者，要为我自己的人生负责任。而且，我愿意在生活里是为了我自己。”

学员2也要对自己说：“过去的事情已经过去，我现在有机会过属于自己的人生。妈妈的事是她的事，从当下开始，我只属于我自己。”

祝福你们！

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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