那些让我们受伤的关系并非不可替代
■ 宁柠
朋友小洁身高165厘米,体重110斤,男友竟然嫌她胖,两个人为此吵过很多次。他们在一起仅半年时间,就多次发生矛盾,且大部分都是男友发起的,事后基本也都是她去哄男友。
大家都劝她分手,从各种角度分析她男友的心态和行为,告诉她,他们不合适。但小洁并没有分手。
(资料图片仅供参考)
身边有许多这样的情况,在感受上,已经明显感觉到自己很累了,甚至觉得只有自己在用心维护这段关系,对方是那种无所谓的态度;从理智上,也分析了对方的行为和性格,认为对方也许并不真的适合自己,但就是割舍不下。面对这种情况,该如何拯救自己?
首先要知道爱是没有无缘无故的,你爱Ta肯定是有原因的。这里有两层意思:第一层是对方某些方面吸引到你;第二层是对方满足了你心里的某种需要,这一点最为关键。
因为第一层原因一般只会让我们对一个人产生好感,第二层才会让我们产生爱。
我的另外一个朋友各方面条件都很好,她爱上了一个男生,他各方面都配不上她,对女孩还颐指气使。女孩在一次又一次被伤害后还是不愿意分手。朋友们都觉得女孩是被爱情迷了眼,失了智。但任何一段感情,只要你还留在这段关系里,就说明它有你认为值得留恋的理由,只是这个理由埋藏在你的潜意识里,自己觉察不到。
这个女孩从小到大都是被爱的角色,她得到的爱太多了,无处发散。而他的男友以一种弱者的状态出现在她面前,她的爱有地方释放了,她觉得他没有人爱太可怜了,她爱他就是在拯救他。所以,被需要、被依赖就是她爱男友的原因。
其实,真正影响我们的是我们自身的需要。如果换一个男生,也是这样出现在那个女孩面前,她也会毫无保留地去爱。
所以,遇到这种情况时不妨先问问自己:你爱这个人什么?这个人能给到你什么?你的心理需要和情感需要只有这个人才能满足吗?换一个人或者换一种方式是不是也可以实现?
多数人都会谈不止一次恋爱,因为有不止一个人可以满足我们的心理需要。那种让我们受伤的关系,实际上并没有想象得那么不可替代。之所以如此割舍不下,很多时候是自己给自己套上了枷锁。
对我们来说,就相当于买豪车时的一张5元优惠券,我们会为了使用那张优惠券,去借可能需要我们几十年才能还完的一笔贷款吗?想要开车,明明有很多更适合我们的经济实惠的车型,为什么要因小失大,让自己承受如此之重?
所以,希望大家都可以选到对的人,谈一场愉悦的恋爱。
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